martes, 4 de agosto de 2009

Lo que esconde mi interior



Hoy…. me apetecía estar desnuda ...y terminar de escribir , después de una buena ducha, me preparé el desayuno , café con leche unas tostadas ..mantequilla.... mermelada, en fin...un desayuno mas, (por cierto... las tostadas se me quemaron un poco, alguien me entretuvo por la red, pero no se lo tomaré en cuenta)

...escuchaba una canción que dice así.....

dónde estabas cuando te llamaba … dónde estabas?
dónde estabas cuando tu dormías.... y yo..no podía dormir?
dime...
dónde estabas tu?

La experiencia de mi única relación, de mi única pareja, es algo que llevaré siempre conmigo, y que me atormenta cuando se acercan estas fechas. Este Agosto tampoco será el mismo, no podré hacer mis vacaciones, ni siquiera sabré si seguiré teniendo trabajo cuando llegue Septiembre.

…. Para los que me conocen y los que no me conocen tanto..

Rodeada de gente entre semana, pero sin que me llene en absoluto, estoy , pero ausente, y sé, que comentan... de mi.

Y no me importa, no se si me entienden, tampoco me preocupa.

También sé que tengo que estar al lado de mi familia, ahora mas que nunca., y que tengo que estar muy atenta a lo que ocurra ….. pero no puedo dejar de sentir mi interior.

Sigo en la búsqueda, en mi búsqueda personal, fracasé en algunas cosas importantes para mi como mujer ...por eso , mi cabeza se lía, y me pregunto que hago yo aquí?

A veces me gustaría cerrar los ojos y no despertar , últimamente no tengo muy buenas ideas, pero solo son ideas.....por suerte se quedan ahí, en un cajón medio cerrado.

Muchas veces me cuesta hablar, por no saber que decir... por no querer o no saber estar donde los demás me piden que esté.

Y es que tengo en mi interior el mas terrible enemigo saboteador,

YO MISMA.

Si me he dejado sabotear, también debería dejarme ayudar.
Es mi lucha diaria, en la cuál me destruyo y construyo y me vuelvo a destruir una y otra vez.

Soy consciente de que la imagen que doy día a día con las personas que me ven a diario, no es la verdadera, tengo que poner una sonrisa en mi cara, secarme las lágrimas tragar saliva y fingir que estoy de puta madre!! y no es así...no es así.
Mi hijo ( el de la foto) me dice que ya no soy la misma de un tiempo a esta parte y me reprocha muchas cosas que he hecho en mi vida desde que se la di a él, y un poco preocupado dice que últimamente me ve más triste de lo normal, y cabreado de ver como desperdicio mi vida, quizás tenga razón..... me ha pedido que ponga esta canción. Para que vuelva a ser yo, pero de otra manera.

..al borde del precipicio...solo falta que el viento me empuje.....


Lo que esconde mi interior.


13 comentarios:

  1. Ya te lo he dicho todo esta tarde, sabes que eres fuerte y que puedes y debes quitarte ese "espaladrapo" que se aferra a ti, debes de luchar contra ese enemigo, sabes que puedes hacerlo, y aunque te conozca poco, SÉ que puedes hacerlo. Así que coge fuerzas de la gente que te damos nuestro cariño, aunque sea desde la otra punta de España y haznos algo de casito, VIVE, LUCHA POR TU VIDA!!!!!

    Nada más que decirte, lo que te tenía que decir ya te lo he dicho en nuestra conversación.

    ÁNIMO ARENA TÚ PUEDES Y LO SABES, ESA PEQUEÑA VOCECITA INTERIOR QUE ESCONDES TE DICE QUE SI QUE PUEDES LUCHAR Y HACERLE FRENTE A TODO LO QUE SE TE PONGA POR DELANTE!!!!

    Bicos,

    p.d.- preciosa foto y canción

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  2. nerita, un beso grande y ten presente el dicho ese de: No dejes que las lágrimas te impidan ver las estrellas,... porque tienes mucho q aportar a los demás y a ti misma, sonríe y busca razones para sonreir.. Sabes q no estás sola.
    Ya sabes donde encontrarme cuando necesites hablar
    Besos

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  3. Bueno, querida nera, quizas me equivoke (suelo hacerlo a menudo, jeje) pero kreo k ya has empezado a andar el kamino; simplemente mostrándote aqui como lo haces, ante ti misma komo kreo k vas haciendo poko a poko ya es un avance mucho mas importante de lo k krees. Rekorrer nuestras propias miserias konlleva pasar por un período especialmente agudo de tristeza, de impotencia, de rabia, ke se yo, de todo akellos sentimientos k konsideramos tan negativos, pero k siendo komo son naturales y humanos, a veces son tan necesarios komo los konsiderados positivos (alegria, felicidad, etc). Sobretodo, no te sientas obligada a sentirte de un modo determinado, no te fuerces, deja k el tiempo y el alma haga su trabajo; tienes todo el derecho del mundo a sentirte desgraciada, miserable,y todo akello k puedas pensar en momentos puntuales, eso es HUMANO.El uniko kompromiso k debes adkirir es la promesa de no apalankarte en ningun estado emocional fijo e impuesto. Si te apetece gritar.. hazlo; si te apetece kagarte en la puta madre de alguien, también, y kuando sientas la necesidad de decirle a alguien ke le kieres, no dudes en hacerlo... No se karinyet meu, perdona este rollo, seguramente no te sirve para nada, pero ya sabes mas o menos komo pienso acerka de ciertas kosas, asi ke...endavant!.

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  4. Sound, no, no te equivocaste, me sentí libre, valiente más fuerte, pero son esos fantasmas que vuelven para no olvidar junto con otros problemas añadidos, y al final dices... no puedo más, me hace caer en lo mas profundo para poder tomar impulso y volver otra vez, solo que esta vez es mas fuerte.

    Gracias, un abrazo.

    Mery, repau, besos y gracias a las dos.

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  5. Hola, Arena. Hace ya unas horas que leí esta entrada, pero no sabía qué decirte. Sound, Repau y Mery ya han comentado varias cosas de las que pensaba hablar. Me alegro, así no soy yo solo.
    Sé bien que a veces el cajón medio cerrado llama demasiado la atención... pero hay demasiadas cosas por vivir, por sentir, por sufrir, por disfrutar, por lamentar ahí fuera. Yo no quiero perderme ninguna.
    ¿Y tú?
    Y lo que piensen los demás es su problema.
    Abrazo.

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  6. Hola Xibeliuss,yo tampoco me quiero perder nada y no temas por el cajón medio cerrado, lo vigilo muy de cerca, para que no me atrape.

    Un abrazo

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  7. Nerita... yo también llevo horas pensando que decirte y es que no encuentro las palabras "magicas" porque sé que no las hay.
    Ambas hemos pasado por un proceso parecido, para el cual no nos habían preparado ni enseñado.
    Al principio, el instinto de supervivencia se impone a cualquier otro sentimiento y con ello nos basta, la paz, la seguridad de haber hecho lo correcto, nuestra valentía, las personas que nos quieren y nos dan fuerza y ánimo.
    Con el tiempo se aprende que la valentía no tiene premio añadido, ni nadie nos va a indemnizar por daños, se aprende que cuando hemos superado la etapa de la supervivencia, necesitamos empezar a creer de nuevo en algo y ese algo no nos viene dado como recompensa a media vida perdida, que ante algunas decisiones estamos solos y solamente nosotros pagamos el precio, que haber tocado fondo no nos garantiza un camino ascendente y todo lo que nos digan suena a tópico: te queda mucha vida por delante, volverás a encontrar la felicidad, tienes muchas cosas por las que sentirte feliz...
    Muchas veces me he derrumbado en los últimos años y las palabras de los que me querían , llenas de buenas intenciones, eran un pequeño alivio en medio de tanta negrura, pero solo duraban un rato, como cuando te dan un masaje en la espalda pero no te curan la lesión que te produce el dolor permanente.
    Un amigo, una vez, me dijo que la depresión se supera acogiéndonos a pequeñas rutinas que nos obligan a seguir adelante,sin más pretensión,sin más expectativas, porque en el fondo somos muchos los que aprendemos cada día a volar con alas recortadas y la felicidad es un sentimiento indefinido que en nuestra mano está perfilar.
    No hay un ser humano que, con un mínimo de inteligencia no se plantee a veces sus carencias, sus insatisfacciones, sus frustraciones, que teniendo mucho de lo que otros carecen no desee todo lo contrario. No estás sola Nera, somos muchos los que cada día como si de un empleo basura se tratara tenemos que currarnos la mucha o poca felicidad.
    Haber leído de nuestro amigo Sound la expresión karinyet meu me ha arrancado una lágrima,me ha ensanchado el corazón, me ha confirmado lo que acabo de decirte. No estás sola.
    Te quiero.

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  8. Un consejo,en cuanto dispongas de unos días libres llénale la nevera a tu hijo de comida "facil", píllate un tren y vente.
    Iremos a la playa, a tomar cañitas, a gritar a una carretera por la que pasen camiones,nos zamparemos toda mi reserva de helados, pintaremos garabatos juntas,y nos reiremos del mundo, del inframundo y del ex-mundo.(las fotos corren de tu cuenta).
    besito

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  9. Leyendo tu entrada he visto un corazón muy grande dentro de ti. Gracias por compartir esos sentimientos.
    Te mando un abrazo.

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  10. Bueno.. de tan agotada que estoy , no puedo dormir las 3 de la madrugada, solo queria deciros a todos y cada uno de vosotros...

    Mery...gracias por tus ánimos, siempre estas ahi.

    Repau, gracias, se donde encontrarte,y tendré presente el dicho.

    Sound , mi querido Sound,claro que me sirve y de mucho lo que me has dicho hoy aquí,lo sabes,te quiero un montón, yo creo que siempre te he querido.

    Xibeliuss, nunca me fallas,siempre estás ahí,estoy empezando a quererte, y perdona por el atrevimiento.

    Y mi querida Calenda, se que a veces es dificil contestar a ciertos temas y lo entiendo, me hago cargo de ello,y no por falta de palabras, te quedas como encogida hacia dentro diciendo... dios mio!! a mi también me ha pasado;
    también te quiero mucho.

    Gracias a todos por cuidarme desde la distancia, aunque mucha gente opine que esto no es verdad, que las amistades por la red no son reales, en estos momentos sois mi único apoyo y alguno que otro más.
    Gracias de corazón.

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  11. Gracias Varo, como ves no puedo pegar ojo hoy, y vengo a refugiarme,aquí, con todos vosotros.

    Otro abrazo para ti.

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  12. Yo tampoco se que decirte, solo que he estado aquí.

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