miércoles, 30 de diciembre de 2009

Mi regalo para vosotros en este año que comienza

Hola a todos hoy quiero acabar y empezar este año ofreciendo uno de mis trabajos el que veis ahí arriba , es uno de mis cuadros favoritos, y os lo dedico a todos vosotros.
( pinchar encima ) espero que os guste

Que tengais,un buen comienzo de año.

Y espero volver por aquí , si no me lio la cabeza y me largo!!... es broma , me tratais demasiado bien como para no volver, y aunque asi no fuera..... aquí seguiré, (eso espero jeje)


Feliz entrada de año!!! y un fuerte abrazo para todos!!!

Alguien quiere bailar conmigo esta canción???

lunes, 28 de diciembre de 2009

Pequeñas cosas pero grandes a la vez




Hoy me he levantado ... no quiero que entendáis esta entrada triste

Procuro depender de mi misma aunque a veces pido ayuda cuando lo necesito o algo no entiendo, soy una persona que no sabe vivir dependiendo de otras personas y de ciertas cosas, .... aunque sí, de un sueldo digno ganado por un trabajo, ese que ahora no tengo y me “daba” cierta seguridad....estabilidad.

Últimamente no me sobran los escritos quizás sea por que me he vuelto un poco egoísta. No hago mas que quejarme ,pero para mis adentros,en silencio para que nadie me oiga ni se compadezcan de mi, bien sabe dios que no es eso lo que persigo. En estos días de festividad ,siguen las dudas. Que sera de todo esto si no se soluciona , para poder hacer frente a compromisos que no me libra ni dios!! y se asoma la lluvia en mis ojos, solo ,cuando nadie me ve.

Estos son mis días de bajón

Da igual que sea Navidad o no.

No se si quien lea esto me entenderá....Aun así quiero animar a toda la gente que esté en la misma situación que yo sufriendo esto que no elegimos ,como otras tantas cosas que la vida nos esconde, y de vez en cuando nos da un revés.

Les mando desde aquí un fuerte abrazo y todo el ánimo para que lleguen a sentir, como yo he sentido hoy el de mi amigo Senovilla leyendo su post sobre la Terapia Colectiva en la Blogosfera. Y sin olvidarme de mi amigo Alfonso que también me regaló una canción para ponerme las pilas.

Me complace dar las gracias a todas las personas que me ayudan con su estímulo.

Son pequeñas cosas pero grandes a la vez y aunque no lo crean... llenan ese espacio vacío que a veces me bloquean.

A mis lectores, los que me siguen y saben un poco de que va el tema.. espero dar , algún día buenas noticias.

Entre tanto , seguiré animada y respirando.

¡¡ Un abrazo y que tengan buen comienzo en el 2010 !!

lunes, 14 de diciembre de 2009

Ahí lo dejo...y Feliz Navidad




Bueno, este mes ha sido el mes de los cambios y recambios....como ya recordareis después de una chapuza mía queriendo arreglar una cosa estropeé otra jeje, y si no había tenido bastante, me dio tiempo de pagar esa factura y a los dos días se me estropeó el termo!! ( calentador del agua ) por supuesto me ha tocado comprar otro, y rezando para que nada mas ocurriera..... llegó la “calma”, pero aquí no acabó la cosa... saqué el árbol de navidad para colocarlo y poder entrar en un concurso de Belenes y Árboles aquí y mi sorpresa fue cuando al sacarlo tenia el soporte roto!! en fin.... Me puse manos a la obra , eso si ,solo pensar!!! me preguntaba....¿como haría yo este año para tener árbol sin comprarlo? , y se me ocurrió colgarlo de la pared , para muestra lo que veis en la foto jajaja, que dios me coja confesá!!, en fin...





Las Navidades están aquí ,otro año más y quería entre tantos ajustes, desajustes y contratiempos.... felicitaros estas fiestas consumistas con un chiste!! vereis....

Si este año veis que Papá Noel se mete en vuestra cama... explicarle bien que lo que le pedisteis fue un Volvo.

Ahí lo dejo

Ser felices en estos días y el resto de todos los días, un abrazo a cada uno de vosotros.


martes, 8 de diciembre de 2009

Sorteo ... suerte!!



Agradezco mucho a Xibeliuss por este gesto y regalarme este trocito de suerte , aunque creo que mi suerte ha sido conocerle a él,y creo que ahora tengo que elegir a cinco blogs amigos y es muy dificil para mi, tampoco soy muy dada a estas cosas, y tampoco se lo que pensarán a los que elija, en todo caso ...allá voy

Sound...Soundland
Calenda...Ni voy Ni vengo
Alfonso... A pelo y pluma
Repau...Más que digo contradigo
Mery... El mundo real es más...

El resto de las condiciones como dice Xibeliuss podéis consultarlas en este post de alasdeplomo.

Un abrazo a todos y suerte!!!

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Intentando coger impulso



Estos días entre la gripe y algunos fallos domésticos han dejado que esté un poco alejada de aquí.

No intentéis arreglar “algo “sabiendo a medias por que estropeareis otro “algo más” y sale caro, jeje, es lo que me ha ocurrido ...la fontanería no es mi fuerte ni la electricidad a si que... podéis imaginarlo .

Quizás debería haber consultado al profesor Herbert Von Patto y sin escapatoria tengo que echar mano de un profesional por haberme metido en camisa de once varas, he estado también liada con la oficina del paro, ( con cara de perdida de no saber dónde estoy), he ido a una entrevista... y he entregado solicitudes para varios trabajos y aunque me gustaría encontrar algo de lo mio estoy intentando meterme en un hospital pero para trabajar, no penséis que he empeorado de esa gripe “seductora “ a la cual me fue imposible resistir...entre tanto también me estoy sacando el permiso de conducir y dar nueva imagen al blog con una plantilla diferente ,como podéis imaginar no paro y aún así, mi moral no está por las nubes que digamos,más bien está a “Ras “del suelo.

Mientras tanto,en un día como este....

Intentando coger impulso.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Cuando te encuentre te poseeré




Cuando te encuentre, te poseeré.
Ese día o a más tardar al siguiente te llevaré a la cama. Sin pedirte permiso me acercaré... tocaré todo tu cuerpo y te poseeré.

Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y sentirás la voluntad de entregarte al máximo.
Lentamente te sentirás... caliente y te haré transpirar profundamente, te haré gemir y hasta llorar.
Te dejaré sin aliento, sin aire y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones. Mientras estés conmigo no te sentirás capaz de salir de la cama. Cuándo yo termine..me iré sin despedirme, con la convicción de que algún día volveré.

Firmado: La Gripe.

Que pensabais eh??, bueno pues eso... que ya veis como estoy la he pillao y bien.


miércoles, 4 de noviembre de 2009

Se empeñan en cambiarme la vida, mis planes no van a ser los mismos




Esta noche costó dormirme, últimamente estoy mas nerviosa de lo normal, en un momento dado parece ser que me quedé algo mas tranquila y me dormí pero desperté a la 4, 30 de la madrugada con dolor de estómago, hoy iba a firmar el finiquito y con eso acaba mi vida laboral en la empresa ya no volveré mas, y es muyyy fuerte.
Me vine para el comedor y miré por la ventana, hacía mucho viento, tardé unos minutos y me senté delante del ordenador, me puse música , una balada...viendo fotos de viajes que hice ....es una noche extraña como extraño es que no suene el despertador para ir a trabajar, cuando amanece no tengo un rumbo fijo...y aunque por fuera exteriorice pura calma...estoy que exploto por dentro y no concilio el sueño , cierro los ojos por un momento y mis manos van a mi cabeza...estoy así un par de minutos más y me dispongo a ver algunos blogs y me llebé una sorpresa Varo tiene una buena noticia!! hacia mucho tiempo que no sabía nada de él, me dio tanta alegría leerle porque extraño y echo mucho de menos a la gente que tarda en actualizar , aun así....aunque ha sido una alegre noticia, no estoy contenta por mi , hoy, no lo estoy, y aunque cada día empieza todo..sigo con pájaros en la cabeza por no decir caballos salvajes.

Se empeñan en cambiarme la vida ........ mis planes no van a ser los mismos...


domingo, 1 de noviembre de 2009

No, no iré contigo, no insistas


Hoy fiesta de los difuntos.....no, no soy de ir a los cementerios, solo iría a uno pero está lejos de mi....espero ir algún día, tengo que hacerlo.
Voy a contar una vivencia que me pasó con 20 años.
Como ya sabéis me crié con mi abuela en el pueblo,nos queríamos tanto que algunos de sus hijos(mis tíos) se ponían celosos, sobre todo el más pequeño, yo ajena a todo eso no me daba cuenta , solo tenia ojos para ella,el tiempo pasaba.... y mi abuela enfermó y al poco tiempo... murió, era joven pero estaba muy cascada de tanto trabajar, de pasar miedo hambre, un cáncer de mama se la llevó.
Yo me fui a la ciudad con mis padres, y no volvimos mas al pueblo,todos se fueron poco a poco a la ciudad buscando cada uno su sitio, su destino. Solo mi abuelo permaneció allí hasta que no pudo valerse por si mismo.
Me llevé una foto de mi abuela, de esas que dan un poco de miedo...respeto,pero yo la veía tan guapa!! ya sabéis que en aquel entonces las fotos que se hacían... parecían de la película “los otros”por lo menos a mi me lo recuerda, iban pasando los años y de vez en cuando yo me encontraba con la foto de casualidad , la cogía y me dedicaba a mirarla, recordando, y así llevé un tiempo.
Cada vez que yo daba con la foto tenia sueños con ella.... soñaba que iba adentrándome en una casa que no era la nuestra, oscura , muy oscura iba metiéndome por pasillos hasta que daba con una habitación, donde estaba ella, siempre de espaldas a mi, vestida de negro con una pañuelo o túnica que casi le cubría el cuerpo como una virgen pero de negro, yo le decía...--abuela vengo a llevarte conmigo , ven conmigo, yo te cuidaré, ella no me contestaba nunca, no me decía nada,.
Así estuve bastante tiempo, quizás quería quedarme con ella..., pero nunca me respondía, luego dejé de tener esos sueños, y cuando cumplí los 20 años, un día volví a ver la foto. Esa misma noche en mis sueños volví a por ella. Mismo trayecto, llegué a la habitación oscura , ella en un rincón de espaldas a mi como siempre, yo no entendía el por qué de aquella actitud , insistí una y otra vez en llevármela conmigo, y ella en ese momento se giró hacia mi bruscamente , no vi su rostro, era como una calavera, quizás no quería que viera su aspecto, y me dijo... --No!!, no iré contigo , no insistas, y tranquila.. aquí estoy muy bien, vete y no vuelvas más. Aquella respuesta me dio a entender muy bien, y al mismo tiempo me dio mucha calma y serenidad en mi interior, no tube más remedio que aceptarlo, recuerdo que me daba el viento en la cara, yo, me dí media vuelta y regresé al mundo de los vivos, desperté llorando y nunca más... volví a por ella, nunca..Incluso he vuelto a ver la foto y no ha vuelto a ocurrir mas.
Aún dudo... si aquello fue un sueño,suelo tener vivencias similares o señales. No las tengo todas conmigo.
Tengo otras historias parecidas mas fuertes que esta, y no fueron sueños, lo contaré... pero eso será otro día de difuntos, quizás ,el año que viene.

La foto de mi abuela, ha desaparecido.



jueves, 29 de octubre de 2009

El secreto de una libertad

Siempre me llamó la atención , esta expresión cultural La Capoeira, si me hubiera pillado más joven... y ahora que tengo mas tiempo libre ..jeje, lo dejo ahi..

Es una expresión cultural Afrobrasileña originada en Brasil, une varias facetas arte marcial o lucha, la Capoeira es una forma de expresarse.

Cuentan que Portugal transportaba esclavos a Sudamérica que provenían de África Occidental, Brasil era uno de los destinos para estos esclavos, estos africanos trajeron sus costumbres y cultura religiosa . Cuentan que la Capoeira nace a partir de una danza de cortejo por pretendientes a mujeres jóvenes. También cuentan de que si el juego llegó con los esclavos africanos, o si los africanos refinaron un juego brasileiro preexistente, el caso es que el catalizador para la capoeira fue la homogeiniciación de los africanos bajo la opresión esclavista. Y así surgió como una forma de resistencia a la opresión ,un arte practicada en secreto, una trasmisión de cultura y un estímulo espiritual.

Muchos brasileños sostienen que la capoeira nació como una forma de disimular el hecho de que los esclavos estaban entrenando para pelear contra sus dueños, ocultándola bajo la forma de un alegre número de danza. Esto explica porqué actualmente la Capoeira se muestra como una técnica de lucha y danza fluida.

La Capoeira es el secreto de Libertad


Aquí dejo un video

Espero que os guste.


miércoles, 21 de octubre de 2009

Solo quería desahogarme...


Todos los días son distintos, unos de otros y cada día empieza todo...
Hoy, no se que día es para mi, triste? alegre? no lo se , creo que aún no he reaccionado pero me lo he tomado con calma, con mucha calma, ni yo misma me lo creo aún, ni mis compañeras tampoco se lo creen , ME HAN DESPEDIDO DEL TRABAJO, estoy en una nube que no sé para donde me llevará, hoy he sido protagonista,palmaditas en la espalda, muchos besos de despedida y tres abrazos de esos que te calan hasta el fondo, muy adentro , de esos que me gustan a mi, de los que te dejan sin aliento, posiblemente si esto donde estoy escribiendo fuera papel, ahora mismo no se podría leer todo pues me inundan las lágrimas, ya se, ya se, pero es normal no?


Esta mañana se ha acercado a mi oreja el jefe de personal para decirme eso de.... eres una de las afectadas, sube al despacho para informarte,las manos me temblaban, mis compañeras de mesa con cara de poker me miraban y me hacían con un gesto , que pasa? :.... que me voy.

Han habido sonrisas por mi parte y lágrimas por la parte de ellas, se que me estiman y que me echarán de menos, y yo... alguna de ellas, pero poco a poco todo esto pasará, supongo que esta calma que siento hoy ...en estos momentos me dará una bofetada, y sé que tarde o temprano surgirá el efecto contrario, también es normal no?

Ahora empieza mi nueva vida, otro rumbo, a lo mejor es lo que necesito , que sé yo...dicen que dios aprieta pero no ahoga...de momento.
Solo tengo mis manos y ganas de seguir
Solo pido tener la suficiente fuerza para ir hacia adelante.

Solo quería desahogarme, aún, no he dicho nada a mi familia.

martes, 20 de octubre de 2009

Hoy , me he emocionado... mi pueblo

Mi pueblo... mi querido pueblo, aunque no nací ahí es como si mi madre me hubiera parido en él, Torrubia Del Castillo (Cuenca), ahí pasé mi infancia y parte de mi adolescencia, mis amigos, mi primer más que amigo, los juegos donde nos conformábamos con una rama seca de girasol y una rueda vieja de bicicleta que empujábamos camino hacia abajo a ver quien aguantaba mas rato rodando con ella....y nuestra cabaña donde pasábamos las horas inventando historias, también recuerdo que mi abuela.. mi querida abuela.. nunca te olvidaré , me llevaba a un pequeño corral que había detrás de la pequeña casa a ordeñar a una de las cabras para poder desayunar, yo me reía cuando lo hacia y me salpicaba adrede cuando la ordeñaba... mas tarde íbamos a la fuente con Maki un burro que nos ayudaba a traer agua con unos cántaros que le cargábamos y yo a veces me subía arriba de él cuando iba de vacío, me sentía una princesa dando un paseo , a la vuelta yo traía a Maki sujeto de una cuerda, sin prisa algo que se ha perdido, que tiempos aquellos, inolvidables,y aquellas fiestas en la plaza , aquella plaza adornada con papeles de colores por nosotros por nuestra gente, la del pueblo, y ese cementerio tan pequeño tan respetuoso tan familiar, todo esto es lo que mas me ha marcado.

Cuanto debemos a los pueblos, algunos casi muertos otros enterrados, hoy me he emocionado al buscar una foto de mi querido pueblo y digo que me he emocionado al encontrar la foto que hoy expongo aquí, triste verdad? Aunque hay algunas casas que siguen en pié detrás de ésta vivía yo mis largos veranos que se hacían cortos, muy cortos, ahora ..en lugar de la casa hay un merendero, hace años que no he podido ir pero cuando vi aquello.. me saltaron las lágrimas de tristeza al ver que la casa ya no estaba ,solo... un merendero., la casa no era de mis abuelos , era prestada, y siento dolor de no haber podido quedarme con ella.


Javier Alonso Crespo fotografía muy bien este sentimiento hacia los pueblos, su pueblo, al igual que Xibelius.


Gracias por la labor que haceis y un abrazo muy fuerte para los dos.






sábado, 17 de octubre de 2009

Bayas de Goji ,casualidades del día ....



Esta mañana me levanté un poco inactiva, desayuné y me dieron ganas de volver a la cama otra vez si no hubiera sido por una llamada de teléfono, mi madre,me decía que estaba asando en el horno una calabaza y boniatos, y que quería que viera una cosa "la excusa perfecta ", a si que me vestí y fui a ver que le pasaba, primero pasé por el mercadito que tengo muy cerca y me llamó la atención un fruto “Bayas de Goji”provienen del Himalaya, dicen que es un alimento muy completo y que el único efecto secundario que tiene es de una extraordinaria vitalidad y, en dosis elevadas, cierta incapacidad para contener la sonrisa , a si que.. compré 100 gramos, es un fruto muy delicado es de color rojo vivo, dulzón, parecido a una pasa y no acepta ser tocada por la mano humana en su recolecta, si no, se convertiria de color negro, y no para consumo, y ¿cual es su secreto? Pues su extraordinaria composición ,ya que se trata, según los expertos, de la fruta con más densidad de nutrientes beneficiosos para el organismo de cuantas se conocen (todo esto lo dice Google) no penseis que yo..... ejem, sabia tanto eh? Casualidades del día una cosa lleva a otra y esto fue lo que hoy aprendí sin buscarlo. A mi madre le vendría muy bien que tomara este fruto, me tocará convencerla.


lunes, 12 de octubre de 2009

A esos amigos que perdí por el camino



Podría escribir más, pero no me encuentro en ese momento.

Esta entrada va por ellos que en mi corazón y en mis recuerdos están y hoy,les hecho de menos.

miércoles, 7 de octubre de 2009

La Solidaridad



Gracias Fete por este premio y a todos los que lo han hecho posible.


S..solo él
O..olvidándose de si mismo
L..libre
I..incansable
D..día a día
A..alimentando lo positivo
R..reforzando lo vivido y por vivir
I..intensamente
D..dedicándose
A.. a los demás ( en este caso a ella)
D..día a día ….sin nada a cambio.

Creo que tengo un ejemplo de solidaridad muy cerca
Y resulta un tanto gracioso, porque cuando voy a casa de mis padres y uno de ellos me abre la puerta.... no se quien es de los dos.
A causa del tratamiento que lleva mi madre con sus efectos secundarios entre ellos la caída del pelo...una cosa que hoy en día no supera , pero lo hará
mi padre se afeitó la cabeza para estar como mi madre y no se sintiera distinta.

Esto es lo mas solidario que he vivido estos días.

Para mi la solidaridad es dar sin recibir nada a cambio, solo con ver las miradas de los demás me basta.

Gracias por la iniciativa de Senovilla y Angel Cabrera


jueves, 1 de octubre de 2009

sábado, 19 de septiembre de 2009

La razón de mi existencia



Ten, corazón, ponme a prueba.
Porque sin amor.... no sobreviviré.

La razón de mi existencia, hace 21 años.

Va por ti, amor.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Días desesperados y de lucha.



Este mes de Agosto lo he pasado entre el hospital y sesiones de quimioterapia, hemos pasado unos días muy duros y aun nos quedan ,puesto que esto no ha hecho mas que empezar.

Han sido y siguen siendo días desesperados, llenos de preguntas, que a la vez no nos atrevíamos hacer los unos a los otros, no queríamos saber mas allá de lo que nos informaban, entramos en estado de sock, solo nos dejamos aconsejar por las personas adecuadas, unas personas muy profesionales y con mucha humanidad, grandiosa, excepcional.

Hay muchas formas de afrontar esta enfermedad, es un proceso largo y difícil de asimilar, complicado y muy delicado.
Y es muy esencial el apoyo de ellos y de la familia , en estos momentos es nuestra misión.

Cuando empezó todo esto solo me hacia una pregunta... como puedo aliviar el sufrimiento a mi Madre? , y puedo decir con toda sinceridad que ella nos ha aliviado a todos nosotros, nos ha dado toda una lección, diciendo que no le pasa nada solo que el destino quiere que ahora cuidemos de ella.
He descubierto una cosa....quien es tu verdadera familia, la que te quiere de verdad incondicionalmente en las adversidades.

He descubierto a mi segunda Madre, mi tia, y a una hermana que creía conocerla del todo y que ahora la quiero mas de lo que yo imaginaba..

Carmen mi madre, Isabel mi tia y hermana de mi madre y Margarita mi hermana

Esta entrada va por vosotras..


jueves, 27 de agosto de 2009

Abrí mis ojos y esto fue lo que deseé



Un día mas, después de comer me eché un ratito en el sofá, encendí el ventilador y el aire me daba en las piernas, que agradable era....en estos días tan calurosos.

Por un momento dejé cerrar mis ojos cansados

Y pensaba que iba en un gran barco, sentada, con los pies colgando... me salpicaba el agua , el viento era suave, delante del barco como suele ser unos delfines pero no como los que mostraba Logio en unas de sus entradas hace unos días, jeje.
Y seguí pensando.... si volviera a nacer, me gustaría ser un delfín dicen que son muy inteligentes.
Y seguí pensando...si volviera a nacer, me gustaría ser una duendecilla de algún bosque como el del Tejedelo.
Ser una canción , para Sound
Ser una historia para Varo
Ser alguien mas para poder ayudar a Mery

Abrí los ojos y......vi esto, lo conseguido sin esperarlo:

Ser “ese momento” en una de las entradas de Xibeliuss
Ser un cuadro de Calenda
Ser protagonista de un efusivo saludo en el blog de Sound
Ser un poema de Senovilla
Ser una princesa
La amistad de Repau
La amistad de Pepa
La amistad de David
La de Logio
La de Mery
La de Enrique
La de José Luis
Que el mosquitero me dedicara mas de un comentario seguido, que ya es!! jaja
y conseguí también confundir a Logio con Amio, pero de buen royo jaja.( lo siento, soy algo despistada, que le voy hacer)

Ojala pudiera conseguir reunir a todos en este barco en el que ahora estoy.

Solo tengo que cerrar los ojos para sentiros a cada uno de vosotros

Si volviera a nacer , me gustaría ser tantas cosas , mas de lo que he sido, entre otras cosas...seria cada uno de vosotros.

Abrí mis ojos y esto fue lo que deseé.



miércoles, 19 de agosto de 2009

Hoy estais en mi corazón, gracias amigos




Porqué me emocionan tanto ???

Saludos cordiales......
besos, besos enormes,
algún morreo....
abrazos, unos mas fuertes que otros, algunos de( oso), que trasmiten tanto....sobre todo los abrazos..que tienen poder curativo..
me pregunto a veces...que es lo que yo estoy dando para recibir ese afecto de todos vosotros, pues solo son trozos de mi vida , a veces llena ….otras veces vacía.... con tropiezos...bajones, son ciclos, así es la vida no?
quiero creer que soy una persona normal , corriente, aunque a veces me salte las reglas y me desnude mas de lo normal.

Mas de lo normal...por lo que en este blog expreso, temores angustia , alguna alegria ,en cierta manera mi intimidad, la cual no puedo expresar en otro sitio mas que aquí, puesto que no tengo a quién contar en mi vida esta que ahora mismo vivo, y me refiero a los amigos, a los amigos de verdad.

Ya no se, si yo los perdí o fueron ellos los que me perdieron a mí.

Calenda la cual conocí hace ya 7 años al igual que a Sound en una ONG jaja.

Ella fue la que me dio a conocer por este medio cuando le dije que tenia un blog, y no sabia lo que me esperaba, emociones fuertes y satisfacción a tope, nunca me hubiera imaginado tanto.

Luego fueron llegando uno a uno...que siempre están ahí.

Alfonso,que siempre quiso mantenerse al margen, aunque me hace llegar sus opiniones por otro medio, por él, conocí a dos personas, Xibeliuss y Mery

Mery ,también luchando por sus cosas...pero sin perder las fuerzas ni la ilusión y espero que siga así.

Xibeliuss, esa gran persona, y no me cansaré de decirlo...con una gran personalidad y amplitud para contar historias muuuuchas historias , que me tienen a la expectativa...atenta... ( y cada vez más popular)

Sound...con ese gran corazón que tiene ,dice verdades como puños, claro como el agua...

Repau, también con sus contradicciones, y esa cabecita que no para de bullir.

Y como no, Varo, que no se de donde salió, pero ya lo descubrí.....gracias

Y a todos los que me visitan y me siguen en silencio, a todos vosotros, gracias.

No me cansaré de resaltar el beneficio emocional que me aporta todo esto, sobre todo...escribir,escribir lo que siento,
algo que nunca me había planteado.

Mi gratitud a todos vosotros, por haberme transmitido ese cariño y esa energía.

Gracias Amigos.

jueves, 6 de agosto de 2009

Ultimamente expreso mucho con palabras, a si que....dejo esto



Trabajo inacabado y un poco desastre...



Sin obligaciones, sin prisas...y bueno...



También sirve para otras cosas...Calenda, perdóname por esto



y...destrozar el original



Esto...

Es todo o casi todo.

Como siempre ,dejo una canción .(recomiendo subir altavoces)

martes, 4 de agosto de 2009

Lo que esconde mi interior



Hoy…. me apetecía estar desnuda ...y terminar de escribir , después de una buena ducha, me preparé el desayuno , café con leche unas tostadas ..mantequilla.... mermelada, en fin...un desayuno mas, (por cierto... las tostadas se me quemaron un poco, alguien me entretuvo por la red, pero no se lo tomaré en cuenta)

...escuchaba una canción que dice así.....

dónde estabas cuando te llamaba … dónde estabas?
dónde estabas cuando tu dormías.... y yo..no podía dormir?
dime...
dónde estabas tu?

La experiencia de mi única relación, de mi única pareja, es algo que llevaré siempre conmigo, y que me atormenta cuando se acercan estas fechas. Este Agosto tampoco será el mismo, no podré hacer mis vacaciones, ni siquiera sabré si seguiré teniendo trabajo cuando llegue Septiembre.

…. Para los que me conocen y los que no me conocen tanto..

Rodeada de gente entre semana, pero sin que me llene en absoluto, estoy , pero ausente, y sé, que comentan... de mi.

Y no me importa, no se si me entienden, tampoco me preocupa.

También sé que tengo que estar al lado de mi familia, ahora mas que nunca., y que tengo que estar muy atenta a lo que ocurra ….. pero no puedo dejar de sentir mi interior.

Sigo en la búsqueda, en mi búsqueda personal, fracasé en algunas cosas importantes para mi como mujer ...por eso , mi cabeza se lía, y me pregunto que hago yo aquí?

A veces me gustaría cerrar los ojos y no despertar , últimamente no tengo muy buenas ideas, pero solo son ideas.....por suerte se quedan ahí, en un cajón medio cerrado.

Muchas veces me cuesta hablar, por no saber que decir... por no querer o no saber estar donde los demás me piden que esté.

Y es que tengo en mi interior el mas terrible enemigo saboteador,

YO MISMA.

Si me he dejado sabotear, también debería dejarme ayudar.
Es mi lucha diaria, en la cuál me destruyo y construyo y me vuelvo a destruir una y otra vez.

Soy consciente de que la imagen que doy día a día con las personas que me ven a diario, no es la verdadera, tengo que poner una sonrisa en mi cara, secarme las lágrimas tragar saliva y fingir que estoy de puta madre!! y no es así...no es así.
Mi hijo ( el de la foto) me dice que ya no soy la misma de un tiempo a esta parte y me reprocha muchas cosas que he hecho en mi vida desde que se la di a él, y un poco preocupado dice que últimamente me ve más triste de lo normal, y cabreado de ver como desperdicio mi vida, quizás tenga razón..... me ha pedido que ponga esta canción. Para que vuelva a ser yo, pero de otra manera.

..al borde del precipicio...solo falta que el viento me empuje.....


Lo que esconde mi interior.


domingo, 19 de julio de 2009

Vivir sin ti , es posible



Me hacia sentir culpable, pero culpable de que?

Culpable de nada pero si responsable de todo.

Las relaciones... no siempre salen como uno desearía.

Pero que ocurrió?

Cada vez que intentaba acercarme, se producía el efecto contrario, no podía entender, que sucedía y
era tan evidente , el corazón ya no sentía, se rompió.

Cuando mi hijo y yo oíamos el ruido de las llaves en la puerta nos echábamos a temblar pero el nunca me lo dijo hasta pasar unos años, y así sucesivamente.

Recuerdo en aquél entonces un día hablando con mi amiga Calenda, y llorando a la vez, cerré la conversación porque llegaba él, y yo, ya me ponía en guardia, me sentía presa en mi propia casa.
No es que me sorprenda mucho, llevaba tiempo que las cosas no mejoraban...y nunca esperas que ocurra realmente... voces altas, y algún que otro empujón.


Desde aquel día tuve muy claro que seria la última vez de aquellas acciones.


Esto ya no era vida.

Sabia a lo que me exponía y ya me daba igual, cansada , pero sin perder las fuerzas.

Se marchó un tiempo a Israel, solo un mes por cuestión de trabajo, pero era para alargar la prórroga del fin, y yo me echara para atrás en la decisión que ya había tomado..

Lo que hizo fue huir, huir para no firmar la sentencia a vivir cada uno por su lado, se negaba, no aceptaba.
Mientras estuvo fuera todo era calma... paz, tranquilidad.

Fue una lucha, todo esto empezó un mes de Agosto y acabó un mes de febrero, conviviendo bajo el mismo techo... durmiendo en la misma cama... hasta que se vio obligado a marcharse.

Y en su ausencia compré una libreta y fui escribiendo todo lo que había sucedido.

...Y pasado unos años, un día , fui arrancando hoja por hoja hasta quedar vacía
eran hojas con sabor amargo
hojas que quemaban
de miedo y angustia pero nunca de odio, y ya no quería tener entre mis recuerdos.

Y ahora sin razón ni pensamiento, aun sin saber porqué le amé... se que existió y que fue mi sueño.

Vivir sin ti es posible.


martes, 14 de julio de 2009

Un regalo haberte conocido.




Sucedió un 14 de abril....

Descubrí por casualidad por medio de otro contacto.

Un excelente fotógrafo y narrador, porque al mismo tiempo que lo leía, yo le escuchaba.

La leyenda del” Roble del Codesal” me enganchó, como también me enganchó “Duendes en El Tejedelo.” , " Francisco en Sanabria"y " Mefistóteles o La Rendición De Los Pecados", una historia de vértigo...

En principio entraba en su blog por la fotografías tan perfectas que exponía.

Mas tarde me atraía mucho su forma de contar esas historias...leyendas.

Un conocedor y gran defensor de su tierra, Sanabria y Carballeda ( Zamora )

Y poco a poco me fue seduciendo su lectura.

Educado, amable ,cordial , cortés y sobre todo
sincero.

Un regalo haberte conocido.


Esta entrada se la dedico a mi amigo Xibeliuss



viernes, 10 de julio de 2009

No busques la felicidad, simplemente hazle un hueco.




Un día más, otra conversación, una de tantas de esas que acabas con un...” hasta mañana, que descanses”

No era una despedida a escondidas ni un susurro al oído tras de una linea telefónica.

Era una cita tras el monitor que empezaba con una nueva charla, sin compromiso.
Sin ataduras sin planes ni sueños lejanos ni destino al que aspirar.

Sin embargo ese alguien empezaba a tener nombre y empezaba a imaginárselo en la vida real.

Era una traición para su corazón, volvía con estrategias para engañar a la razón y solo tenía que dejarse llevar.

Él, también dejaba asomar su interior en esas conversaciones, también contaba su día a día, sus problemas de trabajo, hobbies , proyectos, motivaciones, inquietudes.

Esa amistad empezaba a ser algo más real, se dieron los números de teléfono, y sus voces dejaron de ser dos desconocidas.

Ella sabia, que el tenia compromisos que le apartaban de su vida personal, pero no le hacia perder la esperanza, de que algún día se conocerían en persona.

Un día, en una de esas charlas él le dijo que había conocido a una chica, una chica preciosa.

Tenían confianza para contarse esas cosas que te pasan en la vida,y sabia que entre ellos siempre habría una gran amistad, sin fecha de caducidad.

Su lema en la vida es...vive y deja vivir


Ella se sentía bien así, de alguna manera, solo quería que fuera feliz allá donde estuviera.

Y fue entonces cuando se dijo.....

“ No busques la felicidad, simplemente hazle un hueco”

Esta entrada se la dedico a mi amigo Afonso y a ella.





domingo, 28 de junio de 2009

La excusa perfecta




Sonó el teléfono:….
…..vamos a Valencia unos cuantos días, a unos asuntos y de paso echamos una mirada a la casa.

Esa fue la excusa perfecta para que no me preocupara..

Pasaron una...dos semanas y yo con la mosca tras de la oreja, esperaba,...... el que?
Intuía que algo no iba bien, y esta vez era algo muy serio, pero no me atrevía a preguntar,
pasadas tres semanas una llamada telefónica desesperada ,ella ya no podía mas, tenia que contarme lo que le ocurría, pues el médico la envió de urgencias.

Unos 6 meses de quimioterapia , para después operar y …... lo que dios disponga.

El Sábado ya fuimos a mirar pelucas, pues uno de tantos efectos secundarios seria que le caerá el pelo, ella se echó a llorar con las manos en la cabeza diciendo ...el pelo no!

Cuando se vio con ella puesta su mirada transmitía miedo, angustia,y al mismo tiempo estaba medio aceptando la situación.

He de decir que estaba guapísima con ella puesta , se quitaba 10 años de encima, (yo tendría tres o cuatro) luego nos fuimos a una óptica para cambiarse las gafas unas mas modernas y ese fue el broche final.

Aunque ahora venga lo más duro para ella …..

La veo positiva aunque sabe lo que se le viene encima y la procesión vaya por dentro, y no lo quiera demostrar.

Estaremos a su lado y ella lo sabe , no esta sola.

Le dedico esta entrada a mi madre que lo está pasando mal, y esta canción.






sábado, 20 de junio de 2009

Una tarde escuchando....



Una tarde escuchando una canción entre otras cosas porque no concibo mi vida sin música , se me ocurrió escribir algo que nunca había pensado, “mis miedos”.

Dicen que la rabia sale sola, que si la buscas te quema, por eso soy presa del silencio cuando tengo miedo y se muere algún sentimiento, ese miedo que te invita a enmudecer, esos sentimientos que afloran cuando se hace presente la soledad.

Soledad, mi fiel compañera desde hace mucho tiempo, aunque a veces por momentos se aleja, pero la que vuelve una y otra vez, porque también la busco , también la necesito.

Muchas veces pienso... si podré encender alguna vez una hoguera , esa hoguera que se lleva por dentro, de esas que te queman, y descubrir una parte de mi que no conozco, empezar de nuevo.

Vivo porque me despierto, como... salgo ... duermo... respiro, porque así es la vida.
Vivo porque sobrevivo, y tengo miedo a vivir sin mi.

Por ello pido perdón , porque se que hay personas en peor situación que yo, que no tendrán ni para sobrevivir, y seguro que son más valientes , por no tener miedo a nada, porque nada tienen que perder.

Y por ello , pienso que soy una cobarde, si, por tener miedo a muchas cosas.

domingo, 14 de junio de 2009

Recordando quién soy




Hace unos días mi amigo Senovilla me escribió una pequeña rima pero muy grande a la vez...inmensa para mi, dice que se lo he puesto difícil , que solo podía imaginar una vida por lo dicho en unas lineas, pero nadie como él para hacerlo.

Y me he tomado la libertad de exponerla aquí, ya que es mía, EL me la ha regalado.

Arena querida amiga hoy te vi salir a la calle abrazada a un ramo de tristeza bajo la lluvia que dejaban tus ojos al mirar de reojo un día más sin felicidad, caminando sola con tus alas plegadas por no saberlas usar para volar.


¿Qué ibas pensando amiga mía? Tú que conoces el sentido de la muerte de los amores perdidos , de la soledad, acompañada de tantos desconocidos , tu vieja amiga la tristeza se atreve acompañarte en este tú camino, olvidaste quizás que sabes volar más alto que la montaña de la vida , no recordaste que tú corazón apasionado entiende de libertad y de suerte.


Tienes tiempo amiga mía para cambiar mil veces tú vida, conmigo, contigo o con algún viejo amigo que sabe como yo que puedes volar como las mariposas viajando a nuevo destino, sin preocuparte de caer en el camino , una y otra vez amiga.


Siempre aparecerá tu corazón fuerte y sincero luchando contra el dolor constante de llevar el peso de la tristeza de esa vida que lucha valientemente por encontrarse de nuevo con ese yo.


No poseas a la tristeza como si fuera parte de tú corazón, deja simplemente que ande cerca si lo desea, pero que no invada más tu alma que vive en libertad así cuando te vea de nuevo pasear te podré abrazar sin pensar que estas triste porque te olvidaste de volar.


Cierra los ojos amiga, recuerda quién eres y como te amas, eres un pájaro que ya vio lo bonito que es volar en libertad, el ancla de la tristeza te tiene amarrada a la soledad, suéltala, libérate, canta conmigo una bonita canción , un arco iris mostrará que tus ojos dejaron de llorar, no temas más al vacío, aquí tienes un abrazo mio.


viernes, 12 de junio de 2009

Hoy he salído a la calle abrazada a la tristeza


Qué me pasa?

No encuentro respuesta.


Lo siento, siento mucho no poder decir lo contrario, intuyo que algo dificil ó algo no bueno va a ocurrir, vuelven las señales de las que a veces me ponen en alerta..... pero esta vez de tristeza. No hay arco iris.

Sin más que decir.


sábado, 6 de junio de 2009

Pájaros en la cabeza



Siempre me gustaron los bosques , tan misteriosos, silenciosos y llenos de vida a la vez y personalmente nunca estuve en ninguno..aunque Xibeliuss hace que de vez en cuando me pasee por algunos de ellos.

Mi bosque en mi infancia eran las eras.... los campos ....y la casa de mis abuelos que quedaba tras de la casa de los agricultores ricos, allí construíamos cabañas de las que disfrutábamos mucho cuando llovía , contábamos historias sobre castillos y túneles que los comunicaba custodiados por dragones nos hacíamos arcos y tirachinas.....nos acostábamos en la hierba e inventábamos juegos.

No recuerdo nunca haberme aburrido en ese bosque.


Soñaba con volar y llegar a tocar la parte más alta de los árboles, llegar a tocar el cielo y descubrir el misterio de lo desconocido, como si fuera un pájaro, para mi , todos los pájaros pertenecen al aire, a un lugar lejano...


Mi sueño seria soñar que vuelo, que planeo, pero cuando alguna vez sueño que voy por el aire...es porque estoy cayendo, quizás sea porque mis alas están rotas o...quien sabe, los sueños son tan raros...




jueves, 4 de junio de 2009

A Sound



Cuando yo empecé mis viajes por internet tuve la suerte de dar con tres personas, Calenda , Sound y Jorge, a los cuáles dediqué uno de mis cuadros en mi inicio como pintora , tres personas importantes para mi, pero hoy
esta entrada la quiero dedicar a Sound,
La persona que cambió mi vida en un momento difícil y duro para mi,
en mi vida personal, y desde aquí quiero agradecérselo dedicándole esta canción , y darle la bienvenida en su nueva andadura de bloguer.




viernes, 29 de mayo de 2009

Ese gran desconocido


Jeffrey Scott Buckley , uno de mis cantantes favoritos y un gran desconocido a la vez, cantautor y guitarrista reputado por su peculiar voz, uno de los artistas más prometedores de su generación..
Sin embargo cuando disfrutaba de su popularidad muere ahogado mientras nadaba en el rio Wolf River a los 30 años , su muerte no está clara. Los críticos y los músicos aún reconocen su trabajo y su estilo.
Antes de ser conocido actuaba en pequeños locales y cafés.
Se sintió mal cuando perdió el anonimato, decía que cuando actuaba en esos sitios podía hacer lo que quería como equivocarse , por que nadie le conocía, al mismo tiempo que aprendía se arriesgaba y podía rendirse.
De alguna manera estaba reclamando lo que había perdido.
El padre de Jeff Buckley tambien era músico Tim Buckley publicó varios discos de folk y de jazz muy elogiados a finales de los sesenta y a principios de los setenta antes de morir a una edad temprana.


Dejo dos de mis canciones favoritas, para quien le apetezca escuchar.





domingo, 24 de mayo de 2009

Yo se algo que tu no sabes.


Me da que este sitio mio, el de mi recreo , se está convirtiendo en algo muy triste,
no quiero dar esa impresión , son solo sentimientos
como todo el mundo los tiene..., solo que a mi me apetece contarlo aquí .

Quiero poner en práctica algo que leí hace poco......” yo se algo que tu no sabes “, y compartirlo , y sobre todo no aburrir.


viernes, 22 de mayo de 2009

Se me olvidó ser yo.

En esos días donde no se para donde tirar..de tanta soledad,
donde me falta tiempo y energía para empezar de nuevo..
....para continuar de nuevo.

Hay veces que no se quien soy, ni donde voy, llena de contradicciones, vacía,
dolida , herida, defraudada..

y me siento injusta por sentir así.



Se me olvidó ser yo....








Las cosas pasan tan deprisa, pero al mismo tiempo parece que el mundo se pare...
...mi mundo.

Y no hay vuelta atrás


miércoles, 6 de mayo de 2009

No nos preparan para este dolor.


Oxford : 6 de la tarde.

Querida amiga, hoy a las 2 de la madrugada ha fallecido Emilio, no he podido avisarte antes de esta fatalidad, espero que me perdones.
Esa misma noche... hice la maleta y cogí vuelo hacia Londres y tren hacia Oxford.

Mi querido amigo.. se había marchado para siempre , como lo haré yo algún día, como lo haremos todos.

Algunas personas, a lo que parece, tienen suerte en la vida
mientras que otras luchan constantemente contra la adversidad.

Pero me sonría o no la Fortuna , hay algo a lo que me tendré que enfrentar, un problema que va a afectar lo mismo a ricos que a pobres, a jóvenes y a viejos.

En algún momento de nuestras vidas tendremos que soportar la muerte de un ser querido.




Nos preparan para cualquier situación desde tener que hacer un pastel a pasar por un examen hasta dirigir un negocio. Casi sorprende que no exista nada que nos enseñe a afrontar una experiencia tan devastadora.

En realidad, hablar de la muerte no gusta.

La gente solo la mencionamos cuando no hay mas remedio, cuando no se puede evitar. Y en aquellos ambientes donde se considera vulgar una exhibición de sentimientos, se procura ocultarlos detrás de unas gafas oscuras, y el semblante inexpresivo, como si manifestar el dolor fuese muestra de una lastimosa incapacidad para dominarse.

La muerte es una realidad.


sábado, 2 de mayo de 2009

Por si desaparece.



Mi trabajo.... bueno.... os voy a decir cual es mi trabajo, hago flores de porcelana!!


Son tantos años haciendo lo mismo que no sabría hacer otra cosa aunque he pasado por distintas secciones.



Han sido años de esfuerzo, de lucha, decisiones, cambios importantes...experimentos, un sin fin de historias que al paso de los años te hacen madurar tanto en tu vida laboral como personal superando el día a día, viviendo situaciones extremas con las compañeras, bodas... bautizos,. separaciones.. muertes, por que también han habido suicidios... pero esto es otra historia , para mas inri el futuro de los trabajadores se tambalea....Y quería dejar un recuerdo por si desaparece...




domingo, 26 de abril de 2009

Si tuviese que contar......



Si tuviese que contarle mi vida a alguien...podría hacerlo de tal manera que me verían como a una mujer independiente..valiente y feliz, nada de eso, me está prohibido mencionar la única palabra que es mucho mas importante, "amor". Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida, es "mentira", la libertad solo existe cuando el esta presente, aquel que se entrega totalmente, que se siente libre, ama al máximo y el que ama al máximo ..se siente libre. Por eso..a pesar de todo lo que pueda vivir ...hacer... descubrir, nada tendrá sentido . Espero que el tiempo pase deprisa... en el amor nadie puede machacar a nadie; cada uno de nosotros es responsable de lo que siente , y no podemos culpar al otro por eso.Hoy estoy convencida de que "nadie pierde a nadie", por que "nadie posee a nadie" ,esa es la verdadera experiencia de la libertad.


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